Pensando... Reflexionando... Olvidando...
Creo que debo comenzar señalando algo de la historia previa al hecho que les voy a contar... mis padres se separaron cuando yo cumplí los 12 años producto de una infidelidad de él... cuando mi madre lo hecho de casa lo veía pocas veces, solo me llamaba para contarme sus problemas, enfermedad o incluso una ves que me llamo solo para pedirme que intercediera por el debido a una demanda de pensión alimenticia... pero de cariño no recibí nada desde los 12 años y de todo lo anterior ya no tengo memoria... solo recibí algunas cosas materiales que pedía como es normal... la verdad es que hace 3 años que no tengo contacto con el.. solo haberlo encontrado un par de veces en la calle y solo un saludo.
Lo que ocurrió me paso hace un par de día, resulta que yo estaba en la universidad y mi madre me llamó durante una clase, lo cual es extraño así que supuse que no sería para algo bueno y después cuando termino la clase le devolví el llamado... resulta que él me andaba buscando porque le llego una orden de arresto por la pensión alimenticia que debe y estaba tratando de ubicarme... por lo tanto si me llegaba alguna llamada de un número desconocido no la contestaría...
Cuando llegue a mi casa... sonó el teléfono y como es de costumbre conteste... resulta que era él... me preguntó como estaba y me empezó a decir que quería verme y hablar conmigo (después de tres años sin siquiera llamarme para mi cumpleaños, navidad o año nuevo, NADA)... a lo que respondí como excusa que por la universidad no podía, a lo que seguía insistiendo entonces le dije que en ese momento estábamos hablando y me decía que quería entregarme el dinero a mi y hacer tratos conmigo... a lo que respondí que perfectamente podía pedirle a mi madre el dinero si se me daba la gana.
Entonces... empezó a decir que debía ponerme en su lugar y entenderlo, a lo que respondí que es su deber cancelar sus deudas y que no iba a interceder por el... entonces comenzó a reprocharme todo lo que me había dado de pequeño... si es que no me acordaba de cuando estuve a punto de morir y me internaron en una clínica o cuando yo pedía algo lo obtenía en cosa de segundos... a lo que respondí que esas cosas con el tiempo se olvidan por lo tanto no recordaba nada y que de lo que si me acordaba es que desde los 12 años no estuvo presente como padre, desde que mi madre lo hecho de casa y nunca tuve su cariño... entonces el me dijo que yo tampoco lo llamaba... pero le respondí que el en ese momento era el adulto.
Entonces comenzó a decirme que mi madre solo decía huevadas (idioteces), entonces le dije que acaso el no me había dicho idioteces como.... llamarme cuando era más pequeño para decirme que se iba a ir detenido por deber pensión alimenticia o llamarme solo para contarme de sus problemas y sus enfermedades. A lo que respondió que eso lo había hecho para probar si yo sentía algo por el y que se daba cuenta que no... a lo que respondí que en eso tenía razón "NO SIENTO NADA POR TI" (fue exactamente lo que le dije).
Entonces me dijo no me queda más que dejar de trabajar y no darle dinero a nadie o colgarme... a lo que reí sarcásticamente y le dije que si acaso se iba a matar... que sería muy cobarde y que me daría vergüenza presentarlo como mi padre... que ni aunque me pagarán lo haría que me daba asco... entonces dijo que pediría que mis hermanastros lo demandaran para rebajar el dinero y le dije que me daba lo mismo que me pasaba por ahí mismo sus demandas que por algo estaba estudiando leyes... a lo que dijo me queda todo claro... y yo le dije ¿acaso te vas a matar? y me reí nuevamente... entonces se despidió y yo le corte.
La verdad es que fue una descarga inmensa... tanto odio acumulado por años y cosas que tenía guardadas para decirle... me siento más aliviando... como si me hubiese sacado un gran peso de encima... se que fui frío y sarcástico... pero desde mi punto de vista se merece eso y mucho más... es cierto que no siento nada por el... es como cualquier persona sin importancia para mi... pero no puedo dejar de pensar en ese momento...
8 comentarios:
Imagino que debe ser un asunto bastante complicado, sólo puedo imaginármelo porque al contrario que tu, para mí el divorcio de mis padres hubiera sido lo mejor que me pudiera haber pasado.
Fuera de mis asuntos y terminando de leer tu entrada, me he quedado pensando sobre todo en lo que fue la parte final del escrito, hace un par de años yo pensaba más o menos algo así, pero luego de ese tiempo he llegado a un par de conclusiones que escribiré aquí, primero que nada decirte que deberías aceptar que tu padre no es como cualquier otra persona y que por tanto si te importa, mira, a nadie le provoca pensamientos una persona que simplemente no le interesa, ni le hace doler como al parecer tu padre ha logrado hacerlo, si realmente no te importara siquiera habría motivado a tu mente y a tus dedos a escribir esto.
Ahora, pues creo que sería bueno recordarte algo que a nosotros como hijos suele olvidársenos muy seguido, antes que ser tu padre él es un ser humano, para bien o para mal y como tal comete errores garrafales como los que nos cuentas, es por eso mismo que te sugiero que encuentres una manera de no sentir rencor por él [y también ese rencor es una prueba más de que a tu padre no lo consideras como cualquier otra persona, de que realmente te importa de algún modo u otro] y simplemente aceptes que es un hombre, su castigo se lo creara él mismo.
Saludos.
Si es bastante complicado, pero tampoco niego que la separación igual fue buena porque durante el periodo de un año cuando comenzó todo tampoco pasaba en la casa entonces igual era como... si se hubiese ido... entonces... la separación me ha hecho ser más cercano con mi madre que puedo decir ella es la que me ha criado prácticamente sola.
Ahora bien comprendo tu posición de que el siempre será mi padre, ok... lo acepto... pero es que el esta fuera de mi vida porque al rededor de 3 años que no tenía contacto con el y aparece de repente con todo esto... es por eso que llegue al límite y le dije todo lo que tenía guardado... creo que ya no le tengo rencor sino que pena por todo el infierno que esta viviendo... pero perdonarlo... creo que eso no sucederá ni cuando este muriendo...
Entiendo que el perdón no puedas sentirlo y no digo nada de aquello, es respetable como cualquier otra emoción, pero ¿realmente su padre vale la pena para que sientas eso que no puede ser perdonado? eso es cuestión tuya, nadie podrá comprender tus emociones más que tu mismo, ni siquiera alguien que haya vivido algo parecido que tu.
Sin embargo, tiene la ventaja de que has aprendido a vivir sin importar el que.
No sé si este bien, pero al menos en mi caso, he agradecido [así como he renegado, a fin de cuentas, también somos humanos] lo que ha pasado en mi vida porque gracias a eso, soy lo que soy, creo que más que patalear por lo que nos sucede se deben aprovechar para aprender.
Tienes mucha razón... toda experiencia en la vida sea buena o mala nos debe servir para aprender y a esta altura ya creo que... me voy quedando sin emociones realmente...
No esperaba leer algo que me pasa actualmente, no es que crea que soy la única que sufre en el mundo, sería demasiado dramático y eso nunca me ha gustado, pero desde hace casi cinco años, cuando paso cierto suceso que me parece poco adecuado escribir aquí ya que estoy se trata de ti, siento que una parte de mi se ha quedado muerta y cada vez voy dejando de emocionarme, río, lloro, etc. pero es como si fuera mecánico, no sé si eso sea lo que tu percibes.
He estado pensándolo, aunque no llego a una conclusión todavía, puede que sea, que en realidad nuestro cuerpo nos protege, pero a saber, nos hace falta pensarlo todavía ¿cierto? Si estás viviendo por ti, si estas buscando la felicidad en ti mismo, podrás salir adelante.
Asunto jodido.
Con toda la franqueza que corresponde, no creo que "no sientas nada por él". Nadie le dedica una entrada a alguien que no le importa en lo más mínimo, mucho menos con toda esa carga emocional que se lee entre líneas y que vos mismo decís que tenías acumulada. Los padres siempre serán los padres, para bien o para mal.
Perdón o no perdón, eso lo dirá el tiempo. Lo que diré es que ese tipo de rencor es una carga demasiado pesada y no vale la pena llevarla: ya bastante fue tener que salir adelante sin él como para encima añadirte otro tanto. Nadie dice que te olvides de todo como si nunca hubiera pasado, pero si realmente querés sacarte la carga el único consejo que se me ocurre es perdonarlo (al menos hacer el intento). No vale la pena que te dediques a alimentar rabia y rencor, es exactamente lo mismo que hizo él amenazándote por teléfono: alimentar rabia y rencor. Te vas a sentir mal vos también y eso es totalmente al pedo.
Gracias por los comentarios =) realmente me hacen sentir mucho mejor.
Nightmare... si necesitas hablar sobre lo que te esta pasando y no quieres hacerlo público podemos hablar por messenger... si quieres claro... me agregas ^^ unusual_soul@live.com
"No hay mayor desprecio que no hacer aprecio" dice el refrán, como ya te han dicho, sí sientes; el no sentir no daría este post.
¿Perdonar...? es privilegio de almas grandes, supongo que a medida que tú mismo te engrandezcas acabarás perdonándolo, para mayor castigo suyo, que ahora le pasa por este desapego por tu parte. Nada que ver con un tolerar por comprensión en que "errar humano es", pues nustros errores tienen sus consecuencias y no podemos ignorarlo pues estaríamos negando la libertad verdadera.
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